自分を弱者認定することの弊害について
盛大に自分語りをしてみようと思う
小学校時代
めちゃめちゃ頭が良かった。運動もできた。ほぼ無敵。
中学校時代
周りみんなが頭がいい。無敵だった私はここではお荷物。
勉強が好きでもないし得意でもないということに気づく。
自信を失い、友達にも積極的になれなくなる。
中学三年生のころから、いつでもなぜか焦っていて、そわそわしていて、落ち着かなかった。暗く悲しい気分だった。
高校生時代
ザ・暗黒。ほとんど覚えていない。
学校に通うだけで精一杯。
自信の欠如が極まった状態で、人と話すのも嫌、勉強も嫌、とにかくすべてが嫌だった。
部活動に心血注いでいたけど、なぜかやったこともないバスケに挑戦し、毎日下手くそな姿を見せながら夜遅くまで練習に明け暮れる。
彼氏が一回だけできて、やることもやった。唯一心の安らげるひと時だった。優しく好きでいてくれた。
大学時代
希望通りの大学に入ったものの、自信の欠如状態が尾を引いていて、何事も楽しめない。
挑戦することはしたが、自分で決断できない、良し悪しが判断できない性格が災い?して、興味のないことをずるずる続けたりした。
だが、そんな回り道があとになって結構重要だったかも。
結局4年で卒業できずに24まで大学にいることになる。学費の件は思い出すたびに心臓が痛くなる。父ちゃん母ちゃんゴメン。
今のところお金を返せるあてはない…。
人目が怖くてしょうがなくて、外出ができないレベルにまでなっていたから、病院へ行く。流行りのうつ病かと思いきや、「不安障害」という病名をもらう。のちのち、これが「気分循環性障害」という名前に変更になる。そううつのもっと軽いバージョンだと思ってもらえれば。
とりあえず卒業はする。
25歳
実家に戻って療養という名目でダラダラする。一ヶ月はだらだらしていたのだろうか、思い立って昔通っていた塾へ講師として働くことにする。運良く採用。
月に3万くらいしか稼げなかったけど、予習が大変だったけど、生徒にはなめられるしで大変だったけど、いい経験になった。
りんご農家でのバイトも一緒に始める。
朝から夕方までりんご農家でのバイト、そこへ塾講師としてのバイトのダブルワークで心身ともに疲れ果てた時期が3ヶ月くらい続いた。
今思うとよく頑張ってたな。
25歳の春
とある人のブログやツイッターを見て感銘を受け、どうせ死ぬなら好きなことやって死のう。同じ場所でうずくまってないで、正社員になって働いてみよう。なんでもやったるで。
という開き直り方をして就活。その後、うまく今の仕事に就かせてもらった。
ラジオにまっっったく興味がなかったが、ある程度自由にさせてもらえる職場の雰囲気のおかげで、
やる気がゼロのときも周囲に気付かれず、なんとかお金をもらって夕方まで悠々と過ごすことができた。
26歳〜現在
だんだんと仕事が忙しくなる。
最初に任されていた仕事量の、おそらく2倍ほどに増えている。
しかしそれでも2倍か。
同時に、人間関係もきつくなる。仕事に理想を抱いて、ビジネスライクってなんだ!?そんなもの、必要ない!と苦悩し、頑なにフレンドリーな態度を心がけていたら、案の定浮く。
なおかつ、人に頼ることのできない性格が災いして、一人で仕事を抱え込んでいるという評価を受ける。
とりあえずここまで